总是想着等以后有个地方，有个画架，有工具了 再好好画画。就这样已经很长时间没动过笔了。

                   如果不能够喜欢自己所描绘的东西，那是无论如何让无法画下去的。

                   处于这样的状况，你会怎么解决呢？

    内心的疏离感像温柔的怪物，潜伏着，包容你。沉溺，并不知去向。你只是沉溺。

    却不知终会窒息。

                                                                                       ————《小王子》

                         belongs to W 

                                     when the  party  is  over！

   我记得，但我怕我将不再记得。

 残留的线条提醒我，请抓紧描绘。

 偏离中心的诱惑为何变得强烈？我厌恶身边早已麻木的男男女女，请不要和我讨论《蜗居》，不要邀约我打麻将，不要评论我穿窄脚裤这般好看，不要叫我早点找男友结婚。不要和我诉谈爱情之苦与乐。还有房子车子孩子我都不愿意关心，我只是想实现内心憧憬的自己。

分裂出两个影像。 

               哈哈哈~~~~    

    据小yen说，她把这节课做为公开课上了，并且无意的得到好评，

相比下来，我就显得逊色很多了，基本没人交作业。以上两张作品还是让课堂笑喷了。哈哈哈哈！！！

   冬天确实是如期而至了，添置了一些喜爱的冬装，穿大衣裹围巾的厚实感真好，整个热闹的一周下来，我最爱周末了。不用上课，舍友不在，不需聚餐（其实和他们相处很愉快），一个人可以两天不用说话，自由的安排睡眠，上网，逛街，吃饭的时间。放音乐或者看电视。就这样长时间的沉默着，真的，我一点也不觉得孤单，只是会担心一直这样沉溺下去而已。独立能力太强，估计也不是一件好事。

    最近我常在想，为什么这个世界美好的东西那么多，我们的情感却那么容易被爱情牵引呢？？

  photo by wen 

     被弃旧的公园，只剩下动物木偶们苟且的呆着，不能再启动的彩色小火车陪伴着灰黑条的斑马，警惕着的呆滞小鹿，还有长年寂寞的饥渴gay大猩猩。情愿断臂也不放过石头兄。喔~~呵呵呵

     我愿意为无关的事唠叨，却不能直面关键心事。隐忍着。  “听诊器”也罢，“风声”也罢，生日也足够特别了。只是不能重来。我在心里安置一台碎纸机，碾碎写不出的话，

    但愿，纠结的猫古早日康复。我在床边读KaFka的散文你听，望不介意他写得太犀利。

    周末下班后，赶着时间前往暨大。去听林夕的讲座，和啊青。

   在光环底下生存的人，唯有不断的自省才不至于被光灼伤。

   那些能在任何吵杂的环境下，依旧可以冷静思考的人，总会让我心生羡慕。

   我被人群左右着，

  我只有走进自己的房间时，才感到压迫感如睡眠般缠绕着我。