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我记得，但我怕我将不再记得。
残留的线条提醒我，请抓紧描绘。
偏离中心的诱惑为何变得强烈？我厌恶身边早已麻木的男男女女，请不要和我讨论《蜗居》，不要邀约我打麻将，不要评论我穿窄脚裤这般好看，不要叫我早点找男友结婚。不要和我诉谈爱情之苦与乐。还有房子车子孩子我都不愿意关心，我只是想实现内心憧憬的自己。
分裂出两个影像。
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在每日忙碌而又舒适的工作日子中，总是能从不同际遇中获得自己对生活的一些启示和警惕。我越发觉得自己变得冷静同时也变得对自己不再那么的了解，尝试让自己放空于类似梦境的状态，便会不自觉的听到很多外界的声音，人群里吵杂的谈话声，让我能够默默的脱离自己看到“我”，谈话者有你熟悉的人，有你陌生的过路者，他们对你并没有太深的感情，诚然我也不想与之有过深的联系，只希望能够再一个空间里与之相遇，告知我，你所希冀自己长成的模样，如此，我便能得到力量，调整姿势继续应对生活。
我不知道我最终会成为一个怎样的人，即使现在似乎有大势已定的局面，也深深的感觉到必定会改变，会有某一个契机专门为我而生，宿命感这东西的确一直笼罩着我，但即使是那些相信命运的人，在过马路时依然会注意是否有车辆驶过以保证自身安全。矛盾促使我思考，只是现在不应该再局限于过往已有的经验里去做抉择，努力的扩大知识面，保持着对新事物的好奇心，或许能治愈好我那优柔寡断的性情呢。
另外昨日前往教研时，让我发现了学案教学的厉害之处，嘿嘿，这一定能顺便搞掂那群吵闹24小时都处于兴奋状态的小P孩们。
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Jun 24, 2009
不需要再支撑意志的灵魂 - [私腹语]长时间躺着，睡不着，斗争意识产生了。
在一个谎言的世界上，谎言不会被其对立面赶出这个世界，而只有一个真理的世界才会被赶走。人们尽可能的少说谎，仅仅由于人们尽可能的少说谎，而不是由于说谎的机会尽可能的少。
我知道是焦虑让我显得肤浅，浮躁以及带来谎言和懦弱的自我。当然我对此进行了不止一百次的反抗，我不知道终点会在哪里？？但无论我怎样努力，在现实里却依旧是那个被脱光衣服，无处可躲的糟糕家伙，（本来自尊会使我隐藏这句话。）
你知道吗？我不是因为贪心，而是自知使我怯步。
勤劳的人取笑我无所事事所以烦恼，奋斗事业的人揶揄我无所追求所以困顿，堕入爱河的友人们劝慰我要取悦男性以求安稳家庭，兴趣执着者诱惑我将感情迁移至你所感兴趣的事物上，睿智的学者不顾我矛盾直接强制灌输我，一切情绪都是苦！........我如此踌躇不知跑向何处，但无论如何我只能前往一处。
你会鄙视我 没有个性，没有意志，不够强大。但我慢慢的看到这个世界不是所有事情都非黑既白，其实大多数或者全部但凡有意志的东西都是处于灰色地带，始终被引入一个尽是怀疑的世界，归根于我没有一个完整的价值观，它令我不安，以至愚蠢的在倾诉寂寞，寂寞本不是倾诉就可解决的事情，你知道的。
闭上眼，还是渴望自由，
但是正真的自由究竟是什么样的？？
卡夫卡说是不需要再支撑意志的灵魂。我做不到吧。
photo by wen 水母眼泪图。
有时觉得画画也很奢侈，也不是想要表达什么。
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当我问自己有多久没有像3.8这一天如此折腾过的时候，记忆告诉我，不久前并且次数很多！身体似乎比精神更容易忘记负荷过度的事件。这也是为什么我突然感慨记忆为何飘渺不踏实。我常常会陷入“这事真的发生过吗？”的态度面对我承受过的实事，因为我的身体确实忘记了。
你知道失忆的感觉吗？就像一块记忆蛋糕被凭空切走，虽不够干净利落，但是你只能眼睁睁看着那个空着的切口，一切努力均是徒然。所谓的经验并没有指引你走向“舒适的心情”“顺利的际遇”或者“hanppy ending”，反而是那些没有预想过的事情却总能带给你过度的愉悦或者悲伤。
我相信绝大部分的人都希望自己是一个感情充盈的人，愿意让生活一滩死水的想必都是有病的，只是社会的标准越来越倾向于“你要快乐可以，请你低调！”或者“你要悲伤自便，请你隐藏！”越是外显的人越被认为不成熟，其实我也多少屈服于这种标准下，如果你不能够被人看起来控制好自己，那么你就是不成熟的。而越是看起来足够内敛的人越是被人感觉“成熟”。有人问我：“不成熟有又怎么样？”
一切都不会怎么样，只是这些浅显矛盾的产生，均是因为我，就我本身还如此如此的缺乏强大的内心。
非常nice的S先生和我说，你所认为的都是“看起来”的人，被误解诚然可悲，但对比起要欺骗自己那显得更可悲。
嗯，只是在我尝试走自控的路线里，我已慢慢的将那些曾经感情充盈的人和事件淡忘，我为此伤心，空白的记忆里只剩下自己，而我也被逐渐遗忘之。
p.s：谨此谢谢在妇女节之日赠我红色玫瑰花的S先生。我第一次收花。谢！虽然这不是一个值得庆祝的节日。但花多少平衡了折腾的疲惫。
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人必须要作为个体活着。再如何彼此了解、互相依赖，都还是得一个人活着，我无法将任何人占为己有。同样，我也不能够被任何人完全融合。就如同繁星，看似咫尺，其实天涯。
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Feb 10, 2009万能的神啊，请赐给我再次深爱的一个理由吧！！！！ - [私腹语]
from:古谷实 <我的健康>
寒假就这般消遣over了。统计了一下 看了30部左右电影，外加2部偶像剧，24本古谷实的漫画。3本小说，活动除了唱K还是唱K.看来我也差不多over了。
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Feb 5, 2009"悲伤的时候我想喊你的名字." - [私腹语]
这是今年春节煲片的最大收获之一.
关于奈良美智,这个长期在我脑海里以一个女性艺术家出现的模像.他居然是一内敛的大叔.比起奈良的才华我更羡慕他的幸运.(他自己也是承认的.这说明我是在盲目的嫉妒他的幸运么?即使我知道机会是给予有准备的人)。但我很确切的意识到一个自己想要的生活状态,那便是独立且自由.
以我现在的言语怕是解释不了当中的详细状态,但不外乎是经济独立,能力独立,思想的独立以及情感独立.我所谓自由则是建立在这些独立上面,只有在安全的条件下自由才有其意义,就像高速公路是为了车的快速行驶而修建一样.但这不代表车非高速公路不启动.当然不同的人自会有自己对于自由的定义和追求方式.同时我又是那么的羡慕有一种人即使无任何的物质条件,仍然追求自己所笃定认为的生活状态.
这或许也是我对奈良美智的疑问:如果当初他的作品并没有受到关注,也没有被收藏家们以高额收购.他是否还会像今日这样只为创作而生活?!我想至少有很多要实现的创作想法是会得不到实现的.
但我庆幸,他,奈良美智.并没有被忽视. 而让现在的我也因为看了这个纪录片后更加的坚定自己想得到的一种生活状态,或许天真,或许徒劳无获,但应当相信为每一个追求而付出的努力,反抗都将是会有意义的.又何须害怕犯错. !!!!!
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Jan 6, 2009愛神 ,有沒有厭倦過祝福 ?———转自蔡康永blog - [私腹语]
樓梯 ,有沒有厭倦過往上 ?
照片 ,有沒有厭倦過記得 ?牙刷 ,有沒有厭倦過牙齒 ?
灰塵 ,有沒有厭倦過漂浮 ?火焰 ,有沒有厭倦過燃燒 ?
夢境 ,有沒有厭倦過嚮往 ?死神 ,有沒有厭倦過殺戮 ?
愛神 ,有沒有厭倦過祝福 ?樓梯 ,有沒有厭倦過往上 ?
我啊 ,有沒有厭倦過記得 ?
牙刷 , 有沒有厭倦過牙齒 ?
我啊 ,有沒有厭倦過漂浮 ?
火焰 ,有沒有厭倦過燃燒 ?
我啊 ,有沒有厭倦過嚮往 ?死神 ,有沒有厭倦過殺戮 ?
我啊 ,有沒有厭倦過祝福 ?我啊，有没有厌倦过祝福？？
▲▼▲looove▼▲▼
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